伴侣说你没在听，真正的原因在这里

(SeaPRwire) –   我们大多数人对于“好的倾听者”有着相同的定义：她会进行温暖的眼神交流；他在所有恰当的时刻点头；她用柔和、不加评判的声音回应你的感受；他一次都没有看手机。

但请听听这个：根据该领域的一位顶尖研究人员的说法，这种形象其实是文化虚构的产物。

“好的倾听是一个神话，”密西西比大学（University of Mississippi）媒体与传播学教授Graham Bodie说道，他专门研究人们如何倾听、理解和回应他人。“认为存在一套每个人都应该遵守的通用行为准则，或者认为每个人都应该以同一种方式倾听，这种想法是一种错觉，”他认为。

Bodie的职业生涯一直致力于反驳那些出现在职场培训和情感建议专栏中刻板的“积极倾听”清单：保持眼神交流、点头、复述、提出开放式问题、不要打断。他说，这些建议本身并不坏。问题在于将这些行为视为一种通用的处方——仿佛做一个好的倾听者是一种你可以摆出的姿势，而不是你需要实时做出的判断。

他认为，真正的问题不在于你是否是一个好的倾听者，而在于你在任何特定的对话中是否以正确的方式在倾听。

你在倾听——只是方式并非对方所愿

Bodie说，大多数关于倾听的争论，其实并不是关于某人是否在专心，而是关于说话者想要什么与倾听者提供了什么之间的错位。

“当我们评价一个人是好还是坏的倾听者时，我们使用的是一套我们认为构成良好倾听的特定模式，”他说。“如果这与对方的行为不匹配，我们就会陷入这些奇怪的争论中：‘你根本没在听我说话。’‘我听了。’‘不，你没有。’”

他提供了一个熟悉的例子：你的伴侣下班回家，对同事发生的事情感到心烦意乱。你的本能是进入“解决问题”模式。你认为自己是一个很好的倾听者，但他们却认为你在敷衍。

“建议是一个危险的提议，”Bodie说。“当有人给我们建议时，这告诉我们，我们自己无法处理这个问题。而我们不喜欢自己无法处理问题。”有时，对方只是想在得到你的支持和安慰时发泄一下情绪。

分析型的人经常遇到这种情况。那些习惯于审视、喜欢追问的人——比如“你的来源在哪里？”“证明给我看”——通常会被贴上冷漠或好斗的标签。但Bodie说，他们可能听得非常认真，只是方式不是说话者当时想要的。“我是因为想让你告诉我你所说的话来自可靠来源，就是一个糟糕的倾听者吗？”他说。“还是说，我只是以一种与你认为自己所需不匹配的方式在倾听？”

关注对方正在寻求什么

如果没有通用的“好倾听者”，你该如何学会如何倾听呢？Bodie说，这归结为一个简单、显而易见的指令：关注对方实际使用的词汇。

“那个人在说什么？”他说。“他们重复的短语是什么？什么对他们来说似乎很重要？”然后进行镜像和匹配。如果有人在寻求情感表达——比如“我觉得”或“我太沮丧了”——他们可能希望你加倍关注情感。如果他们谈论的是事实和数据，他们可能更希望你参与到数据中来。在每一场对话中都默认同一种模式，这就是善意的倾听者为何会偏离目标的原因。

Bodie说，如果你足够了解和你交谈的人，完全可以问：“我想成为这里最有用的伴侣。你需要我为你做什么？”

Bodie说，我们大多数人都有一个默认模式——分析型、建议型、情感型或心不在焉型——并且我们一直对所有人使用这种模式。然后我们就会纳闷，为什么我们所爱的人总是说他们感觉不到被倾听。他认为，解决办法不是更好地表演倾听，而是更用心地去关注。